Criei um blog!
Ufa...
Cheguei naquele ponto da vida, que eu nao sei o que fazer.
Nao tenho com quem conversar. Nao tenho um ombro pra chorar. E a queda desse decimo primeiro andar ta cada dia mais tentadora.
Nao quero me matar, fico repetindo isso...nao é verdade.
Essa pessoa aqui, que escreve agora quer morrer, a pessoa que eu quero ser nao deixa eu me auto desperdiçar. Sim, pq eu tenho auto estima alta o suficiente pra achar que eu vou mudar o mundo, por isso nao posso morrer.
Nao tenho auto estima pra outras coisas, nao me amo, nao amo isso aqui, amo o que eu acho que serei e me agarro loucamente nessa esperança.
Imagina daqui uns 20 anos quando as esperança sumirem e eu descobrir que nao tenho mais motivo nenhum pra estar viva.
Nao quero pensar, nao vou pensar nisso me agarro no futuro. Embora eu nao faça por onde pra chegar la.
Sei que é a depressao. Reconheco meu proprios sintomas. Me dou o direito de ficar deprimida, nao ta ocorrendo nada que me faça pensar por um minuto que eu deva sentir de outro modo. Nao quero fluoxetina, nao quero lamictal. Quero aproveitar minha tristeza, é possivel isso?
Fico pensando em lmbranças felizes, e por algum motivo eu nunca etava verdadeiramente feliz nelas. Algo me incomodava algo sempre me incomoda.
Fico pensando em emagrecer pra sentir melhor, meu medo é emagrecer e descobrir aue NADA vai me fazer sentir bem...que isso nao vai me fazer ser mais desejada.
Prefiro me agarrar a imagem de que se emagrecer serei sensacional e irresistivel, do que realmente perder peso e descobrir que jamais serei isso.
